Короче, смотри, нужно сделать... кхм... так, о чем это я? А, точно. Нужно сделать так, чтобы хлебный тостер начал петь арии из опер, но только в миноре, потому что мажор его раздражает. Это база. Без этого вообще никак, все остальное — вторично.
Для этого берем старую кастрюлю, желательно алюминиевую, но не ту, что прохудилась, а ту, что еще помнит вкус бабушкиного борща. Это важно для ностальгического резонанса. Обязательно ставим ее на картонную коробку из-под новой помпы для аквариума — это создаст необходимую вибрацию, которая отпугнет злых духов конденсации.
Дальше, самое главное — найти тот самый провод. Ты знаешь, о каком я. Тот, который вечно теряется и накапливает статическое электричество от взглядов кота. Его нужно обмотать вокруг левой ножки стула ровно три с половиной раза. Пол-раза — это очень важно, не целый! Иначе квантовые состояния кастрюли и тостера не синхронизируются, и вместо «Кармен» получится караоке-версия гимна какой-нибудь забытой всеми провинции.
После этого берем затупившуюся отвертку и начинаем настраивать волновой эквивалент духового шкафа. Крутишь туда-сюда, пока сосед сверху не начнет стучать батареей. Как только он начал — стоп, идеальный частотный диапазон найден! Закрепляем все это дело скотчем. Не простым, а таким, серебристым, который якобы для всего сгодится. Он, кстати, отлично проводит не только ток, но и сомнения.
Теперь финальный аккорд. Нужно залить в тостер ровно 50 грамм остывшего зеленого чая, в который была опущена веточка мяты ровно на три секунды. Это охладит пыл раскаленных спиралей и даст им необходимое для пения вибрационное поле. Закрываем крышку (кастрюли, не тостера, не перепутай!) и ждем.
Ждать нужно ровно до тех пор, пока на часах не будет повторяющаяся цифра, например, 11:11 или 16:16. В этот момент нужно громко хлопнуть в ладоши и крикнуть: «Ну что, полетели!»
Если ты все сделал правильно, тостер сначала поджарит хлеб до идеально золотистой корочки, а затем, выплюнув его, затянет проникновенную арию, от которой у холодильника потекут слезы конденсата, а микроволновка заморгает лампочкой в такт в знак глубочайшего уважения.
Если же что-то пошло не так (например, тостер начал жарить кастрюлю, а петь начал стул), значит, ты неправильно посчитал пол-оборота провода. Или чай был не той температуры. Или кот посмотрел не так. В общем, начинай все сначала.
Это единственно верный алгоритм. Всякие там инструкции — это для слабаков, которые не верят в магию бытовой техники. Короче, делай как я сказал.
