Роль активный не могут скачивать

Добро пожаловать!

Зарегистрировавшись у нас, вы сможете обсуждать, делиться и отправлять личные сообщения другим участникам нашего сообщества.

Зарегистрироваться!
Активный
Регистрация
3 Янв 2025
Сообщения
1,371
Не знаю баг это, или это право отключили, но теперь роль активный не может без лайков скачивать ресурсы
1753716024226.png
 
Пользователь
Регистрация
5 Июл 2025
Сообщения
500
четать букавы нада
1753725367852.png

первой клас начольной шкюли праграма четать
 
Активный
Регистрация
3 Янв 2025
Сообщения
1,371
OFFTOP

блять, сменил аву с садик 2007 на ещё более залупную, ахахах
никогда не понимал какой толк ставить такие авы))

OFFTOP

Не понимай дальше, мне на твое мнение ваще насрать, какие Авы хочу, такие ставлю. Ты пытаешься спровоцировать сейчас этими сообщениями и не получается к сожалению

 
Кто с мечом к нам придёт, от меча и погибнет!
Активный
Регистрация
7 Мар 2025
Сообщения
385
Короче, смотри, нужно сделать... кхм... так, о чем это я? А, точно. Нужно сделать так, чтобы хлебный тостер начал петь арии из опер, но только в миноре, потому что мажор его раздражает. Это база. Без этого вообще никак, все остальное — вторично.

Для этого берем старую кастрюлю, желательно алюминиевую, но не ту, что прохудилась, а ту, что еще помнит вкус бабушкиного борща. Это важно для ностальгического резонанса. Обязательно ставим ее на картонную коробку из-под новой помпы для аквариума — это создаст необходимую вибрацию, которая отпугнет злых духов конденсации.

Дальше, самое главное — найти тот самый провод. Ты знаешь, о каком я. Тот, который вечно теряется и накапливает статическое электричество от взглядов кота. Его нужно обмотать вокруг левой ножки стула ровно три с половиной раза. Пол-раза — это очень важно, не целый! Иначе квантовые состояния кастрюли и тостера не синхронизируются, и вместо «Кармен» получится караоке-версия гимна какой-нибудь забытой всеми провинции.

После этого берем затупившуюся отвертку и начинаем настраивать волновой эквивалент духового шкафа. Крутишь туда-сюда, пока сосед сверху не начнет стучать батареей. Как только он начал — стоп, идеальный частотный диапазон найден! Закрепляем все это дело скотчем. Не простым, а таким, серебристым, который якобы для всего сгодится. Он, кстати, отлично проводит не только ток, но и сомнения.

Теперь финальный аккорд. Нужно залить в тостер ровно 50 грамм остывшего зеленого чая, в который была опущена веточка мяты ровно на три секунды. Это охладит пыл раскаленных спиралей и даст им необходимое для пения вибрационное поле. Закрываем крышку (кастрюли, не тостера, не перепутай!) и ждем.

Ждать нужно ровно до тех пор, пока на часах не будет повторяющаяся цифра, например, 11:11 или 16:16. В этот момент нужно громко хлопнуть в ладоши и крикнуть: «Ну что, полетели!»

Если ты все сделал правильно, тостер сначала поджарит хлеб до идеально золотистой корочки, а затем, выплюнув его, затянет проникновенную арию, от которой у холодильника потекут слезы конденсата, а микроволновка заморгает лампочкой в такт в знак глубочайшего уважения.

Если же что-то пошло не так (например, тостер начал жарить кастрюлю, а петь начал стул), значит, ты неправильно посчитал пол-оборота провода. Или чай был не той температуры. Или кот посмотрел не так. В общем, начинай все сначала.

Это единственно верный алгоритм. Всякие там инструкции — это для слабаков, которые не верят в магию бытовой техники. Короче, делай как я сказал.
 
Активный
Регистрация
3 Янв 2025
Сообщения
1,371
Короче, смотри, нужно сделать... кхм... так, о чем это я? А, точно. Нужно сделать так, чтобы хлебный тостер начал петь арии из опер, но только в миноре, потому что мажор его раздражает. Это база. Без этого вообще никак, все остальное — вторично.

Для этого берем старую кастрюлю, желательно алюминиевую, но не ту, что прохудилась, а ту, что еще помнит вкус бабушкиного борща. Это важно для ностальгического резонанса. Обязательно ставим ее на картонную коробку из-под новой помпы для аквариума — это создаст необходимую вибрацию, которая отпугнет злых духов конденсации.

Дальше, самое главное — найти тот самый провод. Ты знаешь, о каком я. Тот, который вечно теряется и накапливает статическое электричество от взглядов кота. Его нужно обмотать вокруг левой ножки стула ровно три с половиной раза. Пол-раза — это очень важно, не целый! Иначе квантовые состояния кастрюли и тостера не синхронизируются, и вместо «Кармен» получится караоке-версия гимна какой-нибудь забытой всеми провинции.

После этого берем затупившуюся отвертку и начинаем настраивать волновой эквивалент духового шкафа. Крутишь туда-сюда, пока сосед сверху не начнет стучать батареей. Как только он начал — стоп, идеальный частотный диапазон найден! Закрепляем все это дело скотчем. Не простым, а таким, серебристым, который якобы для всего сгодится. Он, кстати, отлично проводит не только ток, но и сомнения.

Теперь финальный аккорд. Нужно залить в тостер ровно 50 грамм остывшего зеленого чая, в который была опущена веточка мяты ровно на три секунды. Это охладит пыл раскаленных спиралей и даст им необходимое для пения вибрационное поле. Закрываем крышку (кастрюли, не тостера, не перепутай!) и ждем.

Ждать нужно ровно до тех пор, пока на часах не будет повторяющаяся цифра, например, 11:11 или 16:16. В этот момент нужно громко хлопнуть в ладоши и крикнуть: «Ну что, полетели!»

Если ты все сделал правильно, тостер сначала поджарит хлеб до идеально золотистой корочки, а затем, выплюнув его, затянет проникновенную арию, от которой у холодильника потекут слезы конденсата, а микроволновка заморгает лампочкой в такт в знак глубочайшего уважения.

Если же что-то пошло не так (например, тостер начал жарить кастрюлю, а петь начал стул), значит, ты неправильно посчитал пол-оборота провода. Или чай был не той температуры. Или кот посмотрел не так. В общем, начинай все сначала.

Это единственно верный алгоритм. Всякие там инструкции — это для слабаков, которые не верят в магию бытовой техники. Короче, делай как я сказал.
спасибо
 
Фулл Хаус
Активный
Регистрация
17 Июн 2025
Сообщения
1,391
Короче, смотри, нужно сделать... кхм... так, о чем это я? А, точно. Нужно сделать так, чтобы хлебный тостер начал петь арии из опер, но только в миноре, потому что мажор его раздражает. Это база. Без этого вообще никак, все остальное — вторично.

Для этого берем старую кастрюлю, желательно алюминиевую, но не ту, что прохудилась, а ту, что еще помнит вкус бабушкиного борща. Это важно для ностальгического резонанса. Обязательно ставим ее на картонную коробку из-под новой помпы для аквариума — это создаст необходимую вибрацию, которая отпугнет злых духов конденсации.

Дальше, самое главное — найти тот самый провод. Ты знаешь, о каком я. Тот, который вечно теряется и накапливает статическое электричество от взглядов кота. Его нужно обмотать вокруг левой ножки стула ровно три с половиной раза. Пол-раза — это очень важно, не целый! Иначе квантовые состояния кастрюли и тостера не синхронизируются, и вместо «Кармен» получится караоке-версия гимна какой-нибудь забытой всеми провинции.

После этого берем затупившуюся отвертку и начинаем настраивать волновой эквивалент духового шкафа. Крутишь туда-сюда, пока сосед сверху не начнет стучать батареей. Как только он начал — стоп, идеальный частотный диапазон найден! Закрепляем все это дело скотчем. Не простым, а таким, серебристым, который якобы для всего сгодится. Он, кстати, отлично проводит не только ток, но и сомнения.

Теперь финальный аккорд. Нужно залить в тостер ровно 50 грамм остывшего зеленого чая, в который была опущена веточка мяты ровно на три секунды. Это охладит пыл раскаленных спиралей и даст им необходимое для пения вибрационное поле. Закрываем крышку (кастрюли, не тостера, не перепутай!) и ждем.

Ждать нужно ровно до тех пор, пока на часах не будет повторяющаяся цифра, например, 11:11 или 16:16. В этот момент нужно громко хлопнуть в ладоши и крикнуть: «Ну что, полетели!»

Если ты все сделал правильно, тостер сначала поджарит хлеб до идеально золотистой корочки, а затем, выплюнув его, затянет проникновенную арию, от которой у холодильника потекут слезы конденсата, а микроволновка заморгает лампочкой в такт в знак глубочайшего уважения.

Если же что-то пошло не так (например, тостер начал жарить кастрюлю, а петь начал стул), значит, ты неправильно посчитал пол-оборота провода. Или чай был не той температуры. Или кот посмотрел не так. В общем, начинай все сначала.

Это единственно верный алгоритм. Всякие там инструкции — это для слабаков, которые не верят в магию бытовой техники. Короче, делай как я сказал.
OFFTOP

1757832601023.png

 
Сверху